Despertar y dormir

Estaba en la oficina de mi jefe, revisando con él una información de nóminas y bla, bla, bla.
Y así de la nada, comencé a sentir una pesadez terrible en los ojos, con la consecuente sequedad de los mismos, en el intento despiadado por mantenerlos abiertos y no quedar como la que se duerme en el laburo y además, enfrente del jefe.
Por momentos, creo que me fue imposible lograr mi cometido y quizás, fue evidente que estaba librando una batalla contra el repentino sueño.
Total, que empecé a recordar otras ocasiones en las que me sucedió algo similar: el curso de ventas en Guadalajara, cuando trabajé en Fiesta Americana; algunas clases en la Uni (casi siempre, las que tomaba en horario 4-5 p.m.), una cena en la que Ojos habló y habló y habló -y, en la que, irremediablemente-, me quedé dormida sobre su hombro.
Con todo y mis cavilaciones, yo seguía teniendo un sueño de la chingada, además de que no podía concentrarme ni tantito en lo que estábamos revisando.
Así que me enfoqué en el rostro de mi jefe, creyendo que, con mirarlo directamente, mi esfuerzo tendría que ser doble y terminaría por mantenerme bien despierta. Pero no.
Además, los ojos me ardían cada vez más, por el humo del cigarro que inunda su oficina.
Por fin, mencionó algo que dió pie a mi característico "pues, bueno..." que es la antesala para mi inminente retirada.

*****

Cuando salí del trabajo, rumbo a casa de mis papás, estaba casi segura de que tomaría una siestecita reparadora, pero...
En cuanto puse un pie en la calle, tuve la sensación del "despertar". Le llamo así al momentito en el que nos "damos cuenta" de que estamos en X sitio, de que ocupamos un lugar en el espacio y de que entonces por qué chingados nos sentimos tan fuera de lugar, tan mínimos y tan ajenos a nosotros mismos.
"O sea, yo no soy ésta y qué diablos hago aquí?"-pensé.
Imagino, que esa sensación que dura unos pocos segundos, ha de ser porque mi verdadero yo está a punto de despertar en la realidad verdadera. Así como cuando uno sueña y en el sueño todo va de maravilla, hasta que las hamburguesas te persiguen o tú a ellas y entonces eso no te cuadra mucho con tu realidad de laburos en los que casi te duermes, por lo que te despiertas, sólo para comprobar que efectivamente el irse a dormir con la panza vacía, no es algo recomendable.
En fin, que con el despertar ya no me dieron ganas de dormir, sino de escribir.
Ah, y cuando crucé la calle en medio de mis líos existenciales (sobre el despertar, los otros yo y el maldito frío que me cala hasta los huesos), un taxista me gritó: qué fríoooo, pero qué calorrrrr... naco.
Y creo que apesto a cigarro, osh.

yo-no-se-pa

Yuju, yuju...??
Hay alguien aquí??!!
Tic, tac, din don, tan tan, ton-tín...
Dicen que todo lo que empieza, tiene que terminar. A ver, a ver... el universo dónde empieza, chingadamente primero?
En fin, esto no es el final, sino el final del comienzo, o algo así estúpidamente confuso y trillado.
(me recuerda una canción de Bunbury, será?).
Como quiera, otro día será cuando comience este final, ahorita ya me dió un chorringo -pinche combinación pedorra de chorro y chingo, chale- de sueño.

Cáiganle.

Asquete

Yo: qué pinche blog más aburrido!

Había una vez una tipa que abrió un blog porque tenía el corazón partido como en 83 pedazos... también bajaba música compulsivamente, veía películas sin verlas y lo más importante: se tragaba todas las lágrimas que curiosamente se empeñaban en querer salir, justo antes de abandonarse al sueño.

Yo: hueva

Cuando el corazón se rompe en 83 pedazos, te das cuenta que después es mucho más sencillo partirlo en otros 249. De hecho, pasados los 200 ya ni duele tanto...

Yo: Bla bla bla (me dormí con la rabia de saber que Meredith tuvo un aborto, por culpa de un maldito loco... despierto y me entero del desmadre israelíes VS activistas, pinche humanidad)

Y logo? Había una vez una tipa que cerró un blog porque...

Hueva

Anoche pensé que escribiría algo en el blog. Según esto escribiría algo sobre "The United States of Tara" (y no pongo link hacia la info y más detalles porque me da hueva). Ayer cuando tuve un momento de lucidez, tras estar dopada casi todo el día con las medecinas pa la gripe, descubrí ésta serie. Ta chida. Ya. No diré más. Tengo hueva.
Es más, ni siquiera debería estar escribiendo nada, porque la verdad es que no tengo nada sobre qué escribir.
Estoy inapetente del mundo.
Y hueva.

Confesionario emergente

Dear gurú cambalachero:

Ayyy!!! estaba grumpyosa pero ahora no sé...
Hace un rato me habló mi tía para ver si la acompaño mañana a una fiesta. Lo que me choca es que ella siempre está buscando la manera de endilgarme viejos y eso me hace sentir como una loser urgida :S
Como alguna vez medio le expresé que la neta no me interesaba conocer a alguien de esa manera, pos como que dejó de asumir su rol de alcahueta-cupido-encarriladora.

Pero ahora cambió la estrategia; primero me dijo que la fiesta está lejos y que no quiere ir sola porque es en la noche. Cuando le pregunté de quién o de qué era la fiesta fue cuando adiviné sus "negras" intenciones. Me dijo que es el cumple de un compañero de trabajo que "Es de tu edad" y que "Habrá puros chavos de tu edad" (cómo se nota que no me conoce los gustos! jajaj).

Además me comentó; "Hasta le dije a Gerardo: la Vale es bien corajuda igual que tú, pues claro! son del mismo signo... (1.- por qué tendría que haberle comentado algo sobre mí, sino es porque me lo quiere enjaretar? 2.- "venderle" que soy una corajuda es para mi beneficio o para mi perjuicio? 3.- chales! lo que me faltaba! un tipo igualito a mí -por lo menos en los defectos- toy jodida.

Bueno, pos le dije a mi tía que iba a pensar eso de acompañarla porque ya uno de mis mejores amigos (exageración) también había cumplido años recientemente (verdad) y pues que mañana iba a organizar una super pachanga para festejar (mentira... o por lo menos no he sido requerida para nada parecido).
También le cuestioné si en ésta ocasión no la acompañaría Fabiola, su íntima amiga con la que anda pa todos lados. Me dijo que sí, que también iría Fabiola (lo que únicamente me hizo corroborar que todo es una trampa encarriladora; pos no que quería que la acompañara porque le daba miedo ir "sola"?).

Y por qué tanto alboroto por esto? Pos como te dije al principio, me hace erupción la panza cada vez que me quieren arreglar citas a ciegas o algo similar... pero por otro lado ya que se me pasó el efecto aghhh, me quedé pensando en lo que platicábamos anoche sobre conocer gente -o sease lindos ejemplares masculinos- y pos no sé si tal vez éstas sean las "maneras" de relacionarse con tipos, o por lo menos de explorar el mercado.
Tú sabes que soy idealista. Que creo firmemente en la espontaneidad romántica y que tengo mis prejuicios sobre relacionarme con la gente de manera "forzada".

Peeero... pos no estaré cerrándome mucho? O sea, lo espontáneo no podría ser que mi tía me haya invitado a la fiesta pedorra esa, donde la probabilidad de conocer a alguien chido quizás sea mayor a la que haya refugiándome en el búnker como últimamente lo hago? No será que mi cuota de amores espontáneos y de ensueño está agotada y ahora me toca probar la etapa del juego de la seducción prefabricado? ¿Será todo cuestión de fingir un ataque epiléptico y largarme a un café con terraza a leer una novela erótica? ¿Qué crees tú que me diría Jodorowsky?

Meno, como Jodo ya hace tiempo que no responde las consultas de sus fieles seguidores, me encomiendo a tí... Oh sacrosanta I de cabecera (la I ya sabes que es más bien aludiendo a tu propio I de cabecera, que no se te suba jeje :P)
Espero tus sabios comentarios al respecto.

P.D. Tengo el ipod en aleatorio y me salió Menos Mal y después Mi Vida Brilla, ambas de Andrea Echeverri... eso indicará algo en especial o es sólo que el shuffle a veces vale pa pura madre?

Saludos confusos.

V

South Park Cartoon

A pesar del agujero que siento en las entrañas, tengo palabra.
South Park V:







Y la versión fachion estail de I:







Espero superar pronto mi ridículo miedo al blog... porque en verdad lo extraño :(

Traigo los chones en cuarentena

y la nostalgia de los viejos tiempos, y la paranoia de los nuevos, y la sonrisa de ninja, y la conciencia en hartazgo, y el corazón vicioso, y el cabello confundido, y los sueños postergados y, y, y...

Mientras desde el búnker, aquí merito.

Unchained Therapy

Ésta tarde uno de mis contactos de msn me reclamó el hecho de mi abandono electrónico: en concreto se refería a que nunca ha recibido un sólo correo mío... considerando que yo recibo mínimo 5 al día, provenientes de él. Así de rápido me excusé con el trabajo, el fastidio de manejar 3 cuentas de correo simultáneamente, el tiempo, el clima, la crisis económica, la hambruna, las guerras, en fin... todo aquel argumento verosímil para una persona decepcionada por mi falta de consideración.

La verdad es que no suelo mandar correos cadena. De hecho he ido acumulando en mi bandeja de entrada infinidad de correos de éste tipo, ya que tampoco acostumbro leerlos (peldón! dejen de perder su tiempo conmigo, contactos que envían 5 mailillos diarios :$)
Los que he leído son aquellos que me han mandado amigos que no tienen la costumbre de hacerlo, y siendo honesta me causa curiosidad saber qué les pudo llamar la atención como para querer reenviar una cadena (e incluirme en ella, a sabiendas muchos de mi desinterés por las mismas).

Yo hago un poco algo similar; a menos que algo haya captado mi interés en demasía y me encuentre en un estado de disposición-personal-mailera (cuando en tu trabajo tienes que enviar y recibir correos todo el día, la verdad es que queda muy poco ánimo para dedicarle tiempo al correo personal) lo hago.
Y mis cadenas nunca sobrepasan las 10 personas. Soy realista y selecciono sólo a aquellos que considero me darán la oportunidad antes de almacenarme eternamente en su bandeja de entrada.

Y bueno, los correos personalizados... puff! esos son más escasos aún. Me sobran dedos para contar a las personas a las que les he escrito algo personal vía e-mail... y la neta no es algo que me preocupe, al contrario. Porque con quienes lo hago me tomo todo el tiempo del mundo; sin prisas, saboreando (o sufriendo según sea el caso) cada palabra y sobre todo... dejando fluir enteramente mi sentir. Y es que eso se me dificulta rete harto frente a frente, gulp.

Así, he ido convirtiendo la tarea de mandar correos personales en mi pequeña terapia dedicada a unos cuantos; a aquellos que han formado o forman parte de mi vida y que de alguna manera u otra, se han ganando la confianza y un lugar especial en mi duro corazón de bruja maldita muajajaja... (ya me había puesto muy Candy-Candy-Señorita-Pony)

Estoy consciente de que tal vez he perdido innumerables oportunidades de disfrutar de la fortuna de Bill Gates; o que quizás de manera indirecta haya provocado dos que tres catástrofes (disculpen, pero creo que agregar N mil contactos y dar click en reenviar en 5 min. es una tarea casi imposible para tratar de salvar al mundo). En cambio me quedo con la satisfacción de saber que en el momento que quiera puedo recurrir a mi confesa terapia; con calma, dispuesta, inspirada... y con la tranquilidad de que mi karma saldrá bien librado.