Bipolaridad económica

Qué feo se siente, desembolsar mes a mes, los centavos para cubrir las deudas de las tarjetas de crédito... :(

Pero qué bonecito es, caminar unos pasos fuera del banco y descubrir que, justo-lo-que-estabas-buscando, está de ofertón, por lo que, tarjetazo se ha dicho!... :)


Píquele a la foto y envídieme...
(Teléfono, plumas y marcadores, no estaban de oferta)

Osh, qué debil soy. Págame la publicidad, Slim ¬¬.

La misteriosa noche de los tacos invisibles

Estábamos echadotes en el sillón, decidiendo qué cenar. Los nuggets de pollo me habían hecho ojitos desde la noche anterior, y antes de llegar a casa, pasé al Oxxo por dos panes y medio (Luego, Ojos me explicó que lo que yo creí era un pan completo, era sólo la mitad del mismo, bu... maldita ignorancia panadera) y tortillas de harina, para mis famosas quesadillas doble queso.

Ojos se estaba haciendo de la boca chiquita; aunque ya le voy conociendo las mañas y sé que cuando dice: "no tengo hambre", se refiere más bien a que no está dispuesto a comerse una vaca entera, sino sólo la mitad.
En algún momento de nuestras cavilaciones culinarias, Ojos abrió la puerta de la entrada y enseguida lo escuché decir emocionado:

-Mmmm!!!... venga, chaparrita!!! Huele riquísimo acá afuera...

Salí, y efectivamente percibí un aroma muy agradable. Ahora mismo no podría describir con precisión el olor; pero en ese momento imaginaba que provenía de unos deliciosos tacos, nunca jamás probados, o quizás de algún asado hecho de una receta secreta y maravillosa... algo así, pues.

La cosa es que, desorbitado por la gula y la curiosidad, Ojos me propuso seguir a nuestro olfato, hasta dar con el suculento platillo del que emanaba semejante aroma.
Nada me importó caminar por las recién llovidas calles, en mis pantuflas de peluche con maripositas. Así, caminamos tres cuadras hacia la derecha... y nada; el olor disminuía en esa dirección. Además íbamos en sentido contrario al viento, por lo que caminamos algunas cuadras más hacia el otro lado.
Nada de tacos, asado o whatever. Nada.

El olor se iba desvaneciendo, conforme más caminábamos, fuera la dirección que fuera.
Abatidos por la decepción de nuestra expedición fallida, regresamos a casa, cabizbajos y mucho más hambrientos que al inicio de la odisea.
Como si fuera una broma de mal gusto (pero de buen olor), justo en la puerta de entrada, el aroma nos envolvía, haciéndonos agua la boca y anhelando que dentro de la casa y por arte de magia, se estuvieran cocinando esos tacos deliciosos jamás probados, o el asado hecho de una receta maravillosa y secreta.

Pero no.
En cambio, nos esperaban unos humildes nuggets de pollo, con mayonesa y cátsup... y si acaso, mis famosas quesadillas doble queso.
Ah!... y dos panes y medio, por supuesto.

Supersticiones Findeañeras

Algunas supersticiones de fin de año incluyen: barrer la entrada de tu casa y luego darle una vuelta corriendo a la cuadra donde vives. Esto, como simbolismo a echar las malas vibras del año pasado y dejar entrar nuevas energías en el que viene.

Existe también la conocida y peligrosa tradición-superstición de atragantarse con uvas durante las 12 campanadas que anuncian el fin de año; así como usar calzones coloridos -que nos hayan sido regalados previamente- el día 31 de diciembre, según sea el interés para el siguiente año: amarillos para la buena fortuna, rojos para atraer el amorrsss y verdes para conseguir mariguana de la buena, o sease, para estar re saludable.

Otra creencia es la que dice que como termines el año, determinará lo que te espera en el siguiente. Por ejemplo, si finalizas el año viajando, el próximo llegará cargado de viajes y paseos; si acabas el año peleando con tu pareja, al sig. te vas a casar irremediablemente con él o ella... y cosas así por el estilo.

Y díganme supersticiosa, pero el 31 de diciembre del 2005, justo antes de dar la media noche, me dió un dolor de estómago tan terrible que tuve que abandonar la cena en casa de los abuelos de mi entonces gordo, para irme a la mía a chillar y a sufrir a gusto.

Y ¿qué sucedió en 2006? Exaito... el primer semestre del año me la pasé entre hospitales, doctores, estudios, medicamentos y dolores terribles que me hacían desear estar tres metros bajo tierra (y conste que en esos entoncenes no sabía de la maldición-superstición de fin de año).

Otra vez, poco antes de las 0:00 horas del 1° de Enero del 2008, me tragonée una hamburguesa con papas y refresco en un Carl's Jr. de Puerto Vallarta, en compañía de mi amiga Janis (alias señora panzona que parirá en abril del siguiente año), mientras nuestros demás amigos movían el esqueleto en algún antrillo de la playa.

Y ¿qué sucedió en 2008? Exaito... no he regresado desde entonces a ningún Carl's Jr. y me fui de antro una vez en todo el año; peeeero... conocí la cálida playa de Oslo y las gélidas aguas caribeñas de Panamá, en el segundo semestre del año. A ver, a ver, ¿mera coincidencia o maldición de fin de año cumplida?

Curiosamente, Janis se casó por lo civil el 31 de diciembre de 2008, y esa misma noche nació Daniela mi sobrina; justo un año después de aquella tragonería findeañera en Carl's Jr., pero aún no encuentro la conexión entre estos hechos.

Aunque, notarán que Jr. se compone de la letra J, que es la inicial de Jannette; y R la inicial de Reno, que es como se hace nombrar el señor esposo de mi amiga. Ya nomás falta que le pongan Carla o Carlos al baby... que por cierto, Carlos es el primer nombre de mi hermano mayor, o sea, el papá de mi sobri (ah! también busco formas en las nubes sobre pedido :-) )

Bueno, pues por si son peras o son manzanas, Itza y yo ya acordamos regalarnos chones coloridos para este fin de año (que tengo la ligera sospecha que ciertos chones ya no te harán tanta falta, verdad amiga? jejej).

Procuraré además, finalizar el año a carcajadas; porque lo que sea que me depare el 2011 (lapsus-brutus-temporal-Juchipilteco), si algo disfruto en esta vida es reírme hasta que los dedos gordos de mis manos se vuelvan inútiles.

Por lo demás... ¡muy felices supersticiones y que el próximo año los sorprenda muy lejos de la taza del baño!
¡ Or güa 2009 :-) !

P.D. Haber visto recientemente A Beautiful Mind y The Fight Club, pudo contribuir un poco con la paranoia de este post, upsi.

El Oráculo de Queso

Madame Beshka nos recibió empacándose una bolsa de cueritos en vinagre y con harto queso amarillo, antes de echar su tirada... bien sucedáneo (porque si la Pitonisa se inspiraba con sus vapores "medicinales"pa ver el futuro, ella tendría que hacer lo propio pero al puritito mexican-style, clarines).
Barajé las cartas y de pronto me acordé que hace mucho que no juego póker, ni viuda, ni chinga pelos... bu. Terminada la botana, me preguntó mi nombre, mi signo y a qué horas salgo por el pan (bueno, eso no).

Enseguida mi futuro comenzó a irse a la merde como detallo a continuación:

"Aparece un moreno adinerado que no quiere nada en serio contigo, puro free; un güero joven y mujeriego que ya quiere estabilidad; un apiñonado mayor que tú que sólo te traerá problemas y además es casado; te vas a embarazar pero no te vas a casar, te vas a casar pero te vas a divorciar -porque tú no aguantas a ningún hombre- (pos ni que fuera prueba de resistencia!); te vas a casar y luego te vas a embarazar, pero no de tu marido (ojo, guionistas de televisa); pero no tendrás sexo, o sea sí... pero no diario. Pero te va a ir bien en el amor". (seguro, ya vislumbro mi cuento de hadas)

Y continuó con mi promisorio porvenir:

"Estás bien en tu trabajo, pero hay mala vibra. Alguien te quiere hacer daño o quiere que quedes mal, aunque no te van a correr ni nada por el estilo. Nada más alguien te tiene mucha envidia y te tira mala onda; y es que a ti te gusta tu trabajo, pero sí veo obstáculos. De todas formas estarás estable ahí" (ah! menos mal...)

"Tu familia va a querer emprender un negocio, pero tendrán algunos tropiezos. Vas a tener conflictos con una mujer que querrá dominarte y tenerte controlada, quizás tu mamá (ajá, su retrato perfecto).
Vas a viajar; pero acompañada ya sea de un hombre que te propondrá matrimonio (con el que me casaré para engañarlo con otro del que me voy a embarazar, cierto?)... o si no, en tu viaje vas a conocer a alguien" (será eso posible!?)

Al término de la lectura me recomendó una limpia porque "sí la necesitas". Yo más bien consideré que necesitaba un baño por aquello del penetrante trío cueritos-vinagre-queso amarillo, combinado con la pestilencia del humo del cigarro que me estuvo echando todo el tiempo, iughhh.

Luego pensé en el gran negocio que resulta ser la sugestión y en el poder de la misma; recordé aquellas tribus africanas en las que ser señalado con la punta de una lanza, significa estar condenado a muerte... y se mueren en verdad del puritito miedo que eso les causa, supongo.
Me encanta dar la contra, así que me río del aciago futuro pronosticado por la abrumadora mujer de las botanas y mejor aplico la de Amado Nervo: "porque veo al final de mi rudo camino, que yo fui el arquitecto de mi propio destino..."

Así que muévanse estrellitas... ahí les voy.

Good looking & good luck

Vengo rete contentota del casino porque como pocas veces en la vida, gané!!!
En seco dos veces al doble cero y luego con el 19 rojo (y le puse dos fichas :-)). Haciendo cuentas la verdad no es mucho dinero; digamos que mi humilde inversión inicial se triplicó, aunque luego me engolosiné y pos ya al final me quedé a dobles.
Pero a qué chido se siente ganar!

Cuando empecé con mi buena racha, un don que estaba en frente de mí empezó a jugar sus fichas de acuerdo a las que yo ponía... y sí, a partir de ahí mi suerte fue en declive (che ñor mal vibroso)
Me cambié de mesa pa conseguir mi anhelado 20 negro (llevo como cuatro años que pienso en el número sin apostar y enseguida... doh! "20 NEGRO")

Pero nel, mi bonanza había llegado a su fin. Otro día será cuando me toque romper la maldición... mientras tanto me dormiré pensando en numeritos; chance en uno de mis sueños aparezca el que me saque de pobre (y Toulouse allá vamos! :p)


*Si en mis sueños se apareciera Johnny Depp y se ofreciera a sacarme de pobre (o que me ofreciera cualquier cosa, vaya!) no me quejaría para nada :D